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左左苍白无力的美好瞬间只要明白一个微笑就好 |
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7月13日 大概要再度废弃，请原谅我的善变和自私 每一次我离开的时候，它都还是会在这里。
等我再回来。
而每一次，都是因为感情受挫，因为生活孤独，因为有很多话没有地方说，所以又想到它。
现在，变得没有什么话好说，我成了一个沉默的人，因为没有哪句话是我真正想说的，而我真正想说的我又完全表达不出来。这让我觉得自己还没有到可以畅谈理想和人生的时候，那么，其他的东西又有很么必要浪费时间进行闲谈呢？
大概就是要废弃它了。也怪我自己把它搞得这么阴郁，呵呵
再会了老朋友：）
6月18日 北京是个大洗澡堂我没脱衣服，就一直坐在一个澡堂子里。
那么多人想到死以后还呆在这澡堂子里。
可惜，我也奋然跳上了这条澡船。
毛巾被彻底给晾臭了。重洗。重臭。
我想看看风沙，还真想看看。
好吧，你不回我信，我继续复习。
有没有人想洗澡的？
来北京啊 5月24日 妈妈的短信。 左左，有时候我的情绪也是非常差，很多事我也不想多给你说。
两个星期前奶奶就给了你五百块钱，她就住院了。爷爷不在家你爸就给寄了两千。晚上他又醉了，你爷爷三天两头在外面没钱就跟你爸要，他也三天两头醉。那五百块钱我就扔到桌子上，你不够钱说话，但是你的信息伤害了我，孩子我希望你是我的女儿，有的东西需要用心学学。
我怕我在你身上找不到我要的东西我会移情，希望你能读懂。 5月19日 只是一场牢骚。
终于还是来了，不是时间，不是小3，不是任何别的我想过的事情，而是一个大帽子。
我想戴着它也没有什么关系，一直这么想。
现在，我在写完这些以后还会这么想，放心吧。不过如果连牢骚都不让说，那我就真的不戴了。
躲，躲得如此迅速，面对那么远的你，我都茫然了。
不过，我知道，我都知道，你要说的所有我都知道，我就是这么牢骚一下，我就是不爽了。
希望这一切能值得，真的。真的希望。
4月20日 克制，在没有能力奢侈的时候。 晚上睡觉前看圣经，让自己克制各种欲望。
前段时间在减肥，减到快要活不下去，只好悻悻的罢休。没想到一开始吃，彻底激起了食欲，连原本脆弱的胃也变得相当健壮。实在不知如何是好，就不断地吃，然后想找到一个说服自己的办法，比如说，你已经这么胖了，不要再吃了之类的。结果统统失败。
物欲是欲，食欲亦是欲。
本来想从今天开始就吃一个苹果，对自己狠一点。结果，看到你就又想让你陪我去吃东西。经过这么多年，这成为了我向人示好的一种诡异的方式。现在因为喜欢你，就这样向你表示起来。我无法说清，但是，的确是这样的。
有时候觉得自己活得完全没有节制，但是一想到要克制自己，就又压力很大。
大概是不考研了。因为其实，我并不想依赖别人，一直都是。
现在减肥完全不是我想做的事情，完全。看到自己越来越胖，心里好像一点都不着急，但是但是，我不愿自己成为没有自制力的人。这实在，说不清楚，好像是在为减肥给自己做一个狡辩，但是，我知道你能明白。
五一放假的时候我们一起去宜家吧，我想和你一起去那些对于现在的我们还有点遥远的温暖的地方。
希望会好得。
4月5日 世界并不像我想得那么美好。还好有你在。 偶然之间作了一件让自己觉得有些尴尬的事情。
看了一个朋友最新的私人相册，结果发现孩子已经变成了另一副样子。其实，这完全在情理之中，只是我没有想到要看到这一切。到底这世界还是脱离与任何人的在运转着，你赶上了哪一秒就有哪一秒。
亲爱的，世界的确不像我所设想的那么美好，因为还有很多并不追求美好的孩子们在茁壮成长着。但是，还好有你在，甚至选择蒙上我的眼睛，告诉我，前面是一片海。
2009年我想会很平静吧……因为我要做整整一年的书虫了。
有时间就带我去一个并不是很远，但是很美的地方吧。我们不花很多钱，我们只是坐在一起看看夕阳，牵着手走过温馨的小街，这就足够了。
今年，我想读书和旅行，我们要去两个地方，我们要去一个温暖的地方和另一个温暖的地方。
世界并不那么美好，身边的孩子们也总是出现各种各样的问题，但是，作为我这个小小的唯心主义者，我只愿身边的你是幸福的，然后，世界就是幸福的。
多么美好，是吧~
3月15日 我要做一个小裁缝~ 原来我可以去干这件事情。
昨晚想到这些的时候忽然觉得有了解决的办法，我可以去当裁缝呀~~哈哈~~亲爱的，我可以去当裁缝来解决我的问题了呢~！
当然，现在我会去做我们说好的事情。
天忽然晴了许多呢……
谢谢你昨晚和我说的话：）
3月7日 我不擔心你不愛我，我只是擔心我們要相隔兩地。 現在，我已不是那個會擔心你不愛我的小姑娘了。雖然我仍然傻傻的每天和你依偎在一起，但是，我已經不再擔心了。
可是可是。
我擔心我們會在之後的幾年裏在不同的城市，住在不同的地方。這都讓我十分的擔心。
我已經越來越無法正視別人的眼睛説話了親愛的。我不想看到任何我不喜歡的，這有多難，我知道。
今天，有點擔心起來……
2月4日 我以为我好了,可惜只是以为 01年我还没有什么，只是怀抱着极大的希望。
04年离开的时候，带着抑郁症。
07年，我以为我好了，直到今天，09年，原来只是变成了抑郁症的一种，神经性贪食症。
我坚定地认为自己没事，还在努力让妈妈也好起来，跟她说要怎么样好好生活。无限憧憬着和一个人的美好生活。就在今天零点五十分，连春天都来了……
只是我想到了所有，却唯独没有想到自己还没有好。
它依然在那里，大概一直都在那里……
生活真的要这样么
1月29日 和一个人在一起,是不是要这么难…… 右手已经冻得发凉
明天有高中同学约去吃饭，不知为什么他们竟开始兴奋。
奶奶问，还和他在一起？没有换别人？
有时觉得，和一个人相处真是很难，你总要牵就，之后还不一定能牵就到点上。可是，现在有一个人可以牵就我，佑左左，可以让我爱，可以接受我得不好然后教我变好，你们就要推开他。
和一个人在一起，是不是要这么难
新年我没有许什么愿望，我不知道要想点什么。因为很多事情是想了也没用的，如果有一天可以有一个人跟我说，爱情是不问家世的，那大概就是我的新年愿望吧
09大概也不会怎样的轰轰列列，年夜饭的总结性发言里，我的出现就是维持了家庭和睦。的确，整整一年，我就像一个小朋友，慢慢的学说话学走路学交朋友学着认识自己是谁。
这样的我在空闲之余维护了家庭和睦，现在想想，有点超额完成任务的意思。
现在的这一年，我大概还是会一点一点地做我自己。说实话，做自己真的很难。因为很多时候你身边的人不让你做自己的，不过，我有你: ）
和一个人在一起，的确挺难的。各种难。看着一个自称得了相思病的孩子的信息，心一下软到不行。
如果真有那么难，就让它那么难吧~我会继续寻找自己的道路，会继续拉着你，会继续在生气的时候不理你在想你的时候要抱抱你，会继续学习做自己而不受影响，会继续爱你……
: ） 1月4日 担心你多想 写了一篇日志，结果就害怕你多想。
返回去和你解释，发现你都已经不在那里了
最近其实有好多好多事情，比如梦见自己的腿变成了尾巴，比如使用巫术见到了想见的人，拿到了想拿的东西。还比如，在完全不知的情况下，忽然想起来一年没有联系的人，结果，今天是他的生日。
世界原来真的是我想的样子。
你原来真的是那个人。
耳朵还是不停的疼，病患有时给了我一种奇怪的存在感。看很多书，很多关于专业的书，很多关于电视的书，不管怎样，我要把这事弄明白了。
那天晚上，看着自己的腿上有鳞片，实在是很心惊。我害怕了。
亲爱的，你能明白我的生活么……
12月11日 我不是公主，我只是你的一只猫。 以前我想我是女巫，就是那种不经世事但无所畏惧的女巫。
我可以决定我的生活，还有别人的。
不过最后，我丢了自己，也让所有人丢下了我。
虽然做公主很好，可惜此生没有可能。
现在我只是你的一只猫。
我可以在阳台独自跳舞，但只在你看着的时候。我可以优雅的吃鱼，但只在你做给我吃的时候。我可以蜷成一个圆形睡在你身旁，但只在你爱我的时候。
我只是你的一只猫。
没有单纯的善良，但是美好。没有无尽的痴迷，但是炙热。
我只做你的一只猫。
10月31日 对不起……我知道你已经不来这里很久了。 对不起 说好永远都不和你说分手的，结果还是我说了。 今天去打开水的时候被一个男生泼了一身。脸上，手上，腿上。那时候很委屈。提了两个壶出来，然后上楼洗澡。等在一个女孩身旁，她跟我说我洗完了，我听她说她还没洗完。那时候忽然不知道要怎么办了，要怎么办。怎么办。我捂着嘴哭起来，天啊我要怎么办，女孩很诧异，问我有什么问题吗，我只是摇头，我要怎么办怎么办。 最害怕自己一个人。 害怕原本喜欢我的人忽然不喜欢我。 害怕别人指责的眼神。 我就是个有人在就很霸道，没人在就很胆小的孩子。 如果没有你，我要怎么办。我要怎么办。 我不想过没有你的生活，想一直依赖你，使劲依赖你，让你陪着我抱着我哄着我，让你买给我想要的所有的东西，我会漂漂亮亮的让你开心，我就是想什么都不干让你养着我，我就是爱你，谁都不行。 这样的我拖累了你吧 你说我对你太坏了。 是的。我让你等我，让你接我，让你背我，让你吃我剩的东西，让你生气伤心还要反过来说对不起给我，让你和我分手。 我怎么会这样呢…… 我对你太坏了，对不起。 我爱你，对不起。 我要和你分手，对不起。 我不会把你买给我的东西还给你，而且会一直把戒指戴在无名指上，对不起。 我爱你，对不起。 你别伤心，就让我一个人伤心。 我说我是你那个劫，现在，我不做你的劫了。 10月29日 没有理由飞雨寄托我的思念 我现在都觉得他特别好。 等我多久都不埋怨，喜欢买我喜欢的东西给我，陪我逛书店，逛超市，我想吃饭的时候就陪我吃，我不想吃的时候就陪我不吃，定期给我妈妈发短信问候，替我买水果给陈维，无论多晚都会去奶奶家把我接回来，有我在的比赛就打不好，我不去的比赛就没精神，和女生保持距离，但是不要求我和男生保持距离，永远都说我不胖…… 现在我和他分开了，这些事情我就永远都记得。
10月26日 我也有爸爸妈妈今天，嘴角上扬的觉得，我也有爸爸妈妈。 不知道能用什么语言来说清。 昨晚想到死亡。第多少次了。我并不觉得有欠于他们，我很享受有爸爸妈妈，但是，如果真的要死了，我也没什么办法，对吧。 希望他们都幸福。 10月20日 此时我想起你你已经睡了，在这么晚的时候。 电影结束了，以为知道了情节就不会感动，其实，情节在心里。她那样寂寞，可是仍旧有着一时绚烂。我想你了，不知道为什么。你并不是最好的，不是最优秀的，没有给我物质生活的种种能力，没有显赫的家庭，可是你爱我。 在人生这漫漫之路上，只有你在这样爱我。不管自己是谁，都要让我成为自己，我穿着好看的衣服，都想买给我。那么节省，可是最后竟然给自己剩了四百块过两个月……你个傻孩子 不管之后我将多寂寞的走完我准备走上的道路 我都会带着你给我的爱。 10月8日 昨天的烦躁今天的晴 如果昨天你们这样陪在我身边，我会不停的抱怨，甚至翻脸走人。因为我还不明白。
而今天，你们在离我那么远的地方，我却无比真切的感受到那份晴朗。
将来，我们或许还会离得更远，相隔千山万水大洋大海，但我已经明白。
我贪恋的流连在新生家长的人群中，他们都那么可爱。他们比我们聪明那么多，可是这一刻，他们却是什么都不懂的孩子，我们说要就要说不要就不要。真喜欢~！
刚开始觉得这条路像是传说一样，怎么可能。渐渐的，发现大概真的是这条路。只有这条路，好吧，只有这条路。
今天天气特别好。甚至让人想去见roywonder，不过，终究时机未到。
9月21日 相信我，会回来接你：）9月11日 海边的卡夫卡 今天早上我忽然觉得，这一切就像我看过的一个故事。
一个什么都不会但可以与猫讲话的老人，一个青春年少却背负着诅咒的少年，奇奇怪怪，在路上碰见肯德基爷爷，把死亡当作是回归真我的唯一方式，画中人戴着草帽坐在海边，卡夫卡在时间的断层里找到自己想要的未来。
谁知道人生会成什么样
十五岁的我，十七岁的我，十九岁的我，现在的我，就像一直一直在时间的断层里游荡，有时忽然找到了方向，但之后不久立马又迷失。
还好现在学会了爱
这让我有时候觉得自己至少是个善良的人，好吧，我是
表白，真奇怪
说话，真奇怪
想不通为什么人类会相信语言
可是的可是，你又能怎样呢
总想在茫茫茫茫人人海海里找到一个能明白自己与自己相似的人，之后在无数的人身边停停走走，可是的可是，回头看看，明明有两个人一直在那里，明明他们就是
二十岁的时候，我想我最先知道的就是我要爱他们
人生到底会怎样呢
结局到底会怎样呢
谁谁谁和谁谁谁到底会怎样呢
8月14日 今天这场雨，让我如此安详 去食堂很认真地吃了一个青椒牛肉盖饭，是你第一次在我面前吃的饭
没有吃完的时候，就下起了巨大的暴雨，真大的雨
想不想你呢
原来还是想的
知道了一直关注的游原来是lesbian，忽然暗笑，我是不是也该考虑这个问题了
如果真的是，那你怎么办呢？呵呵，给我妈妈做儿子吧
其实有些东西都不是用一个词来确定的，恩
终究还是决定去吐，我不喜欢胃里有东西
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